忽而已夏，还感盛秋

暮夏初秋

西北的天气开始转凉了。

树叶一片一片的凋落，看着凄清冷静的大街，自己一个人走在这荒凉的街上。悠哉游哉看着人群，车水马龙。然后看向灰色的天空变得沉寂，走着走着不知道何时突然淅淅沥沥的下起了小雨，心是那么的静，风呼呼的吹着，却才发现，原来是秋天了。

在路上看到了一个小孩，穿着满是汗渍的衣服，细看还开着几个破洞，戴着比头还大一圈的安全帽，坐在路边抽着烟玩手机，他瘦削的身体呈现出一种不自然的观感。当时心里一阵触动，那一瞬间好像看到了几年前的自己，当初在底层不停地挣扎，想抓住一个向上爬的绳子，但却一次次的跌倒……

“我像是一个猪猡被豢养在肮脏的槽子里，头顶是一面无法冲破的透明隔阂，我抬头就能看到五颜六色的鞋子，花里胡哨的裙摆，灯红酒绿的世界，但这些都与我无关，因为我无法冲破这层隔阂。”当时的我如是感觉。

那年凌晨两点，趁着休息的间隙，坐在工厂门口，眼前皆是同我一般的人，他们三三两两的坐在一起，我像是异类一般格格不入。我盯着地上凌乱的烟头失了神，抬头想看看星星却发现天空也不再那么的透亮了。天空的阴霾遮住了星星，压住了看星星的人，慢慢地，似乎也笼罩在了我的心头。我被这层灰蒙蒙压得透不过气，不知所措。只是未等我拨开迷雾便要匆匆回到生产线上。

有时候会想到包身工里的芦柴棒，但我确实是没有惨到那种地步，这就让我连唱衰的资格都没有了，我的处境上不去下不来，没有快乐的生活可以表达，没有伤痛的资格让我表现。

再到后来，我适应了这种生活，变得麻木了，这并不是一个好的现象，这代表着我正式的成为了一只猪猡，一只看不到未来的畜生。

当时除了这个身份我还是一个学生，可是我很讨厌这个身份，它让我背上了很多莫须有的标签，很多莫须有的压力。然而正是这样一个被我唾弃很久的身份却让我摆脱了那种黑暗的日子，给我带来了一些好处，之后我便开始想象当时抬头看到的那个世界，那种纸醉金迷的生活。

我疯狂的报复过去的自己，出入在某些场合，游走在灯红酒绿上层社会之中，想着要高于一切，但我并没有得到那种幻想中的快感，那时我才明白，这些只是一个活在套中的猴子对于观众生活的臆想以及拙劣的模仿罢了，于是，猴子想挣开枷锁，去真正的看世界，自由的看世界。最后的结果便是，猴子挣开了物理的枷锁，却戴上了心理的镣铐，曾经被鞭打的日子依然会在脑中回忆，然后就是触电般的惊悸。

我是一个很讨厌歌颂苦难的人，我并不能理解要让人们学习经受无限痛苦才能成功是一种什么样的病态道理。痛苦过后的创伤在无量的成就面前似乎不值一提，人们看到了成功，歌颂了成功，却看不到那些创伤会在某些时刻如针般扎在心里那个脆弱不堪的小人身上。

我依然在挣扎，不停的在黑暗中摸索可以抓住的东西，盲目的寻找，譬如一个溺水的人在不停的向上伸手，希望可以有一个神带我离开大海，离开这个是非之地，只是神并不存在。

后来我总会想起在某年某个人对我说的……

雨下的似乎有点大了，紧了紧外套，我知道换季了，天要转凉了。

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