你相亲被相亲对象恶心过么? 某男，年薪百万

你相亲被相亲对象恶心过么?

某男，年薪百万，身高162。我站在碰头地点，左顾右盼，脖子都酸了。没见着人。心道：莫不是临时有事?

又寻思：见到我的样子不喜欢?

嫌我丑?

不是他那款?

硬生生超了30分钟，此男终于现身。我心中诧异：就他?

这人在地铁口一直跟着我到了万象汇，到了也不出声。

在旁边，隔着10米不到，各种的打量我。我拿着一朵艳丽的红玫瑰，踩着5公分的高跟鞋，站在万象汇门前的台阶上。

像极了民国时期的地下党。

而我的心态，也跟地下党并无二致：

见一面，各奔前程，各生欢喜。此男走近我，忽然摸出一本书。

也不说话，把书名怼到我跟前：《月亮与六便士》。

我一愣，半天反应过来：这是我今天要来见的人?

之前，介绍人说了，我得穿半跟鞋+裙子，露出小腿，手上拿一支红玫瑰。

对方拿一本书，对上，就是我要见的人。我听到这种要求，当场就想跑路。

无奈，对方是我小姨亲妹子的上司。

小姨说，成不成另说，但好歹得去一趟，她情愿给我发100块红包。

而这个要求，是相亲男的“硬性指标”。这么酷炫的出场方式，让我差点笑了。我按下心中的无奈，微笑，打招呼，自我介绍。

对方把书往腋下一夹，陪我进了万象汇。说实话，吃火锅、喝咖啡、唱K的相亲方式都遭遇过。

逛街?

倒是头一次。

此男说，你只当逛街，尽管试衣服，我陪着就行。

既如此，那我就当逛街好了。

反正，又没有下一次。

大概逛了一个多小时，我进了几家店忘了。试了3家，最后，都没有买。

然后，精彩之处来了。

此男邀我坐下，就在商场门前的台阶上。我一咬牙，掖了掖1500块的裙子，坐在了凉飕飕的台阶上。

心情，也跟台阶一样凉飕飕的。

原来，他老人家要做“总结”，哦不，要把这次相亲“复盘”一下。

头一条，把我赞了一下。

说我走路不紧不慢，不慌不张，可见性情平稳。

还说我生等了30分钟，都没有特别焦急，也没有抱怨他，说我“修养尚可”。

大佬啊?

半跟鞋30分钟空等，仅仅是修养“尚

可”?!

你“尚可”一个给我看看?

我这辈子的操行评语，从幼儿园到大学毕

业，16年32个学期，32次操行评语。

我都没见着“尚可”二字。

这个词·…算褒义词?

好歹我也是文科学霸，混了这么些年，仅仅是“尚可”?

我笑了笑，按住性子，看他到底有啥幺蛾子。

第二条就不是“复盘”而是直接蹦到“需要提升的地方”了。

说我试了几家店，牌子分别是爱蕊崎，维格娜丝，还有安德玛和索康尼。

特别是维格娜丝，一件风衣竟然卖到1万3，妥妥的“智商税”。

口气充满了鄙夷，那小眼神全是不屑。说他年入百万，都不敢买这么贵的牌子，打工的女性何德何能要穿这么昂贵的衣服?

此处可省略10万字“复盘总结”。

“复盘”完毕，问我：有什么需要补充的吗?

我听着他滔滔不绝，犹如长江黄河，不由得元神出窍，神游九州。

心想：做老板做久了，是不是口才都会越变越好呢?

冷不丁他这么一问，情急之下，支支吾吾。忽然看到被我揪的光秃秃的玫瑰花枝，冲口而出：为啥要穿裙子还有半跟鞋?

说了半天，估计说到兴头上了。

此男说了一句：我喜欢看人的脚踝，白净细腻才好看。

咦?

恋脚癖啊。

看着他目光灼灼，盯着我。

我下意识又“补充”了一句：

那玫瑰花又是什么意思?

原本以为，此男气势夺人，雄赳赳气昂昂至极。

没想到，还有更加精彩的。

他推一推眼镜，眨巴着一对小眯眼说：你若是喜欢我，可以把玫瑰送给我呀?

哎妈呀。

我再也绷不住，仰天狂笑。

很赞哦!（126）